На главную [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS · Страница 1 из 4 1 2 3 4 » Казарма » Общий » Курилка » Минутка юмора (Сюда постим прикольные картинки, истории АККУРАТНО - ТРАФИК!) Минутка юмора OTACON Дата: Понедельник, 29.12.2008, 00:34 | Сообщение # 1 Командир Группа: Командиры Сообщений: 566 Награды: 2 Репутация: 3 Статус: Offline Похож Это про нас В Гомеле есть команда, именуемая Штрафбат Так в скором будущем мы будем ездить на игры, только на Т90 Это будет наш полигон Жесткач Улыбнуло Паркофка нах! Похож однако(кто играл в Half Life от компании Valve поймёт! Сталкерская свадьба Это сфоткал на дверях нашего Военкомата Так некоторые субьекты изрядно пряняв на грудь по случаю победы на очередной игре возвращались домой Гыыы, это про мою знакомую Когда поедем на игру, и гаёвые тормознут эта картинка должна им обьяснить что находится в багажнике авто(так, на всякий случай, чтобы не пугались когда откроют ) А вот это наша гордость - ЗУК -"Зенитная Установка Карлсон", поражает технику врага снарядом "косточка" разного калибра. В качестве энергии используется брага "Варенье бабы Клавы". Нуууу, такое возможно только в наших широтах Без коминтариев Вам задание, купить "КА-50 Чёрная Акула"!!! Завтра побегу на рынок, возьму парочку Без коментариев Наш новый член команды - будет атакавать врага как психологически, так и "засыпать" шарами Без коментариев Без коментариев Жизнь хороша, когда есть - ППШ «Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.   OTACON Дата: Суббота, 10.01.2009, 23:39 | Сообщение # 2 Командир Группа: Командиры Сообщений: 566 Награды: 2 Репутация: 3 Статус: Offline Как США представляли СССР в 70-е годы - Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках». - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом! Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо. Жизнь хороша, когда есть - ППШ «Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.   OTACON Дата: Суббота, 10.01.2009, 23:41 | Сообщение # 3 Командир Группа: Командиры Сообщений: 566 Награды: 2 Репутация: 3 Статус: Offline На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света! Жизнь хороша, когда есть - ППШ «Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.   OTACON Дата: Суббота, 10.01.2009, 23:46 | Сообщение # 4 Командир Группа: Командиры Сообщений: 566 Награды: 2 Репутация: 3 Статус: Offline Несколько идей, может кто не знает... (спёрто с эйрсофтгана-ру): Миномет: непоражаемому персонажу минометный расчет дает вектор направления, и время в секундах, а так-же гранату, секундомер и свисток. Заданное время этот персонаж бежит по прямой, сверясь с секундомером и непрерывно свистя в свисток (отыгрывает свист летящей мины). Пробежав положенное количество секунд - прекращает свистеть и инициирует гранату. Ракетный миномет: все то-же самое, только народу бежит - 10 человек... Авиация: непоражаемый персонаж (поражается только зентиным огнем) разведя руки в стороны бегает над полем - изображает самолет. На нем сверху сидит еще один непоражаемый персонаж. Может бросать бомбы-гранаты. Зенитные орудия: поражаемый только гранатой неподвижный персонаж с приводом (может передвигаться, только если рядом будет другой, поражаемый только гранатами, персонаж, отыгрывающий тягач). Стреляет исключительно по авиации. Бронетехника: непоражаемый ничем, кроме точно таких-же, персонаж, медленно ходит по полю. Стреляет. В качестве антуража допускаются два фанерных листа спереди и сзади, на которых нарисован танк, или отыгрываемая бронетехника. Сверхдальняя снайперская стрельба: Непоражаемый персонаж приходит к противнику. В нужный момент снайпер должен "одним щелчком" включения тумблера, подсветить нужную цель лазерной указкой - в эту цель непоражаемый персонаж бросает шариком. Осколочный снаряд - 10 человек бегут в точку намеченную как точка падения снаряда, добежав туда бросают в стороны припасённую заранее землю (типа взрыв)после разбегаются от неё в разные стороны и щиплют всех кто окажется на их пути (типа осколки)! Спутниковая разведка: Непоражаемый персонаж, изображая спутник, быстрым шагом проходит нужную позицию, снимая все подряд на цифровик. Химическая атака ипритом (поправьте, я в газах не силен): в заданном квадрате, непоражаемые персонажи приходят и надевают всем черные повязки на глаза - отыгрывая ослепление. Допускается рисование на открытых частях тела страшных язв. Удар штыком - отыгрывается с помощию проволочки, прикрученной к стволу. На проволочку насаживается "клюковка" 6мм. Удар прикладом - отыгрывается ударом приклада, с приклеенным к нему на тыльник шариком... сюрикен: неубиваемый персонаж во время движения к цели должен совершать вращательные движения вокруг своей оси.... учитывая, что реальная скорость вращения летящего сюрикена весьма высока, все в радиусе 14 метров вокруг движущегося персонажа переходит в рапидное движение, т. е. замедляется в 4-5 раз, но при этом продолжает начатое до момента обнаружения сюрикена движение.... существует возможность увернуться от летящей звездочки (но только при условии наличия черного пояся по карате до и данов по другим дисциплинам, которые должны быть заявлены и подтверждены до начала игры), но не в случае если она первый раз обнаружена на дистанции меньше 7 метров. Бронетехника отыгрывается (на примере танка) - 6-ю персонажами 1-й идет впереди "на полусогнутых" с прицепленным спереди фанерным "бронелистом" ("механик-водитель"), поражается только со стороны, не прикрытой "бронелистом". По бокам ползут двое - это "гусеницы" (поражаются подкладываемыми под них минами или гранатами). Если поражена одна "гусеница", вся процессия должна крутиться на месте не менее 10 минут. В центре идут 2 персонажа, поражаемые только по пояс сверху - это "башня", при этом стреляет один (наводчик, он же орудие), а второй командует этой процессией (командир танка, однако). Если отыгрывается танк с заряжающим, то в "башне" идет еще один персонаж, который подает "наводчику" шары и механы. При поражении имитирует подрыв боекомплекта, выпрыгивая из процессии с криком "Ба-бах!" И главное - сзади в позе "Г" идет персонаж-"двигатель" и гудит. Этот персонаж поражается только в ж@пу , пардон, в "корму танка". При поражении персонаж-"двигатель" должен зажечь дымовую шашку, изображая "пожар в моторно-трансмиссионном отделении". Реанимируется обливанием водой, после чего "танк" может продолжать движение. Жизнь хороша, когда есть - ППШ «Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.   OTACON Дата: Суббота, 10.01.2009, 23:47 | Сообщение # 5 Командир Группа: Командиры Сообщений: 566 Награды: 2 Репутация: 3 Статус: Offline Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед… Вдруг выходит Медведь и говорит: - Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: - Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: - Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? - ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!! Жизнь хороша, когда есть - ППШ «Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.   OTACON Дата: Суббота, 10.01.2009, 23:48 | Сообщение # 6 Командир Группа: Командиры Сообщений: 566 Награды: 2 Репутация: 3 Статус: Offline Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает: - Ну, что тебе, Мария Петровна? - Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается... - Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели) - Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть): - Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то? - Семь. - Семь? И уже онанизмом занимаешься? - Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво: - Оно и верно. Рано еще, ебстись-то. Жизнь хороша, когда есть - ППШ «Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.   OTACON Дата: Суббота, 10.01.2009, 23:51 | Сообщение # 7 Командир Группа: Командиры Сообщений: 566 Награды: 2 Репутация: 3 Статус: Offline - А моя мама, когда я женился, свинью заколола. - На свадьбу? - Нет...психанула. дочка плачется маме: -Мам,я никогда не забеременнею... -Это почему же,дочка? -я не могу проглотить эту гадость. На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. -Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Бля, кто эти люди???? Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. ...фотография лодки обязательна... Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь! Жизнь хороша, когда есть - ППШ «Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.   OTACON Дата: Суббота, 10.01.2009, 23:52 | Сообщение # 8 Командир Группа: Командиры Сообщений: 566 Награды: 2 Репутация: 3 Статус: Offline 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. 7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили… Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает… Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать… 24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам. 8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал… 11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет… Жизнь хороша, когда есть - ППШ «Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.   OTACON Дата: Воскресенье, 11.01.2009, 00:01 | Сообщение # 9 Командир Группа: Командиры Сообщений: 566 Награды: 2 Репутация: 3 Статус: Offline Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: — Цель рождения? Я замялся. - А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50! - На лыжах? - На амфитаминах!!! - Дедушка расскажи, как было на войне? - Мы держались несколько суток, но ...когда Cаурон вместе с орками пошел в атаку..... Иииии уносят меня, и уносят меня В звенящую снежную даль Три белых коня, три белых коня - Шампанское, водка и шмаль... - Я не знакомлюсь – у меня есть парень. - Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»! Жизнь хороша, когда есть - ППШ «Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.   OTACON Дата: Воскресенье, 11.01.2009, 00:02 | Сообщение # 10 Командир Группа: Командиры Сообщений: 566 Награды: 2 Репутация: 3 Статус: Offline Муж толкает жену ночью в плечо и кричит: - Жена, жена, вставай, жена!! Она просыпается в ужасе: - А, что, где? Он - ей: - На аспирин, выпей! Она, недовольным тоном: - Какой аспирин, зачем? Он: - Ну как зачем, от головы. - Да отвяжись ты, причем здесь голова? - Чтобы не болела. - Да она и так не болит! Он (торжествующе приспуская трусы): - АГА!!! Телефонистка: - Ваш номер не отвечает - Что, совсем? - Нет, блядь, первые две цифры ответили, остальные молчат! - Тёть Галь, я вашу Машку того... - Ну так женись! - Не-е, я ее того, трактором переехал... Жизнь хороша, когда есть - ППШ «Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.   OTACON Дата: Воскресенье, 11.01.2009, 00:04 | Сообщение # 11 Командир Группа: Командиры Сообщений: 566 Награды: 2 Репутация: 3 Статус: Offline Отрывок из ICQ: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич.(( Жизнь хороша, когда есть - ППШ «Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.   OTACON Дата: Воскресенье, 11.01.2009, 00:04 | Сообщение # 12 Командир Группа: Командиры Сообщений: 566 Награды: 2 Репутация: 3 Статус: Offline - Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? - Спрашивайте. Два инопланетянина наконец-то починили свою летающую тарелку и улетели с головы Боярского. Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - Зенитно-ракетные. - Нам бы ночь простоять, да утром один разок ещё! В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит. Жизнь хороша, когда есть - ППШ «Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.   OTACON Дата: Воскресенье, 11.01.2009, 00:05 | Сообщение # 13 Командир Группа: Командиры Сообщений: 566 Награды: 2 Репутация: 3 Статус: Offline -Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. -Мама, я не хочу к ним ехать. -Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. -Но там такая скукотища! -Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. -Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище? Жизнь хороша, когда есть - ППШ «Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.   OTACON Дата: Воскресенье, 11.01.2009, 00:06 | Сообщение # 14 Командир Группа: Командиры Сообщений: 566 Награды: 2 Репутация: 3 Статус: Offline Приехали три молодые красивые девушки в санаторий, где военные отдыхают. Отдохнули, через месяц встречаются, рассказывают, у кого что было. Первая говорит: "У меня был замполит, один раз трахнул, а потом весь месяц бегал и просил чтоб я никому не рассказывала, чтоб ему репутацию честного семьянина не испортить". Вторая рассказывает: "У меня был особист, полмесяца всё вынюхивал, где работаю, кто родители, биографию, потом всё проверил и всё отлично было - цветы, рестораны, машина". Третья: "А у меня разведчик-спецназовец. Как познакомились, сразу к себе в номер затащил, трахал двенадцать часов, ночью дрых, в перерывах я ему еду готовила. И только в последний день с меня слез, открыл балкон, посмотрел - как заорёт: "Бляяя, да тут ещё и море есть!!!" и убежал. Жизнь хороша, когда есть - ППШ «Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.   OTACON Дата: Воскресенье, 11.01.2009, 00:07 | Сообщение # 15 Командир Группа: Командиры Сообщений: 566 Награды: 2 Репутация: 3 Статус: Offline Я просто обожаю девушек с таким взглядом на некоторые вещи (выдрано из аськи, первое сообщение, естественно, было по ошибке кинуто не туда и вот что вышло) Nick Hunter (12:56:13 5/05/2006) http://www.airsoftplayers.com/intervi....imi.jpg это по поводу этого NastYnY (13:00:44 5/05/2006) вот енто пукалка NastYnY (13:01:04 5/05/2006) красивая была бы каричневая подошла бы к моим сапогам NastYnY (13:01:11 5/05/2006) и к сумочке Жизнь хороша, когда есть - ППШ «Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.   OTACON Дата: Воскресенье, 11.01.2009, 00:08 | Сообщение # 16 Командир Группа: Командиры Сообщений: 566 Награды: 2 Репутация: 3 Статус: Offline made in Aspirant: Едет как-то мужик на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие -"Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель останавливает автобус. Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина.Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще..... Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает: «Дзынь, CENZORED...» -------------------- Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись. Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!" Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом. -------------------------------------------- История эта произошла с моим другом, таким же заочником, как и я. Дело было в сессию, а сессия для заочников - всегда приятная возможность хоть на несколько дней оторваться от нудной суматохи будней, от семьи, детей и т.п. Учится с нами в группе одна очень неординарная дама, лет 35-ти. Зовут ее Ларисой. Лариса "крутая". Любит она придти в группу обвешанной различными предметами, характерными для новых хозяев жизни. Это сотовые телефоны, СD плейеры, и другие, всякие разные прибамбасаы в этом духе. В тот день, точнее вечер, был праздник. Закончилась сессия и дружные старички - студенты "принимали на грудь". Лариса в этот раз пришла с шикарным, "навороченным" фотоаппаратом. Второй наш герой - Серега Фомин. К концу праздника этот самый, прикольный парень Серега был уже достаточно «теплым». Чудить он особо не чудил, а так, с девчонками «за жизнь» базарил. В каком-то моменте, то ли он слишком много приврал, то ли что-то не так ляпнул, но нашей, "всей из себя", Ларисе это не понравилось. Парочкой острых женских словечек она быстро поставила его на место. Серегу это кольнуло за живое, он завелся, и решился на вендетту по-мужски. План зрел недолго. Выбрав удобный момент, он быстро хватанул ее "крутой" фотоаппарат и исчез с ним в мужском туалете. То, что он там снимал, думаю вам уже вливать не надо, добавлю только, что снял он это во всех возможных проекциях. Буквально через 5 минут фотоаппарат уже лежал на своем месте. Дальнейшие события рассказала уже подруга Ларисы. После того веселенького вечерка Лариса не домой пошла ночевать, а осталась у нее, о чем, конечно, предупредила своего ревнивого супруга. На следующий день она отдала фотоаппарат с пленкой мужу, который, по иронии судьбы, руководит в городе одним из центров "КОДАК". Тот, в конце рабочего дня вручил пленку "в работу" своему сотруднику и укатил домой. На следующий день, придя на работу, "шеф" с первых минут почувствовал некоторый моральный дискомфорт. Окаменелые подчиненные буквально сжирали его изучающими взглядами. Бедный, он и не подозревал, что к этому моменту уже все сотрудники были полностью в курсе его ненормальных сексуальных увлечений. То, чем оправдывалась Лариса, наши женщины - умницы представить себе могут, но придумать настоящее, убедительное алиби, в этом случае, могла только женщина с талантом незабвенной Астрид Лингрен. Не знаю, как с этой задачей справилась Лариса, но ее семья после невинной Серегиной шутки долгое время балансировала на грани распада. Я надеюсь, что женщины сделают для себя достойные выводы, и научатся контролировать свои, порой беспозвоночные язычки. ------------------------------------------------- Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный. Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После долгих уговоров он рассказал такую историю: "Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем. Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко - ну, думаю, п%здец мне. Собрался с силами - да как долбану ее ногой по ляжке! Чувствую - боль адская в ноге - палец, CENZORED, сломал!!!! Не удержался от злости и долбанул ее еще раз, но уже другой ногой. После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ В ОБЕИХ НОГАХ - ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и я во сне со всего размаху два раза по стенке ногами звезданул...." _________________ ___oooO___Oooo___ ___(___)___(___)___ ____\_ (____)_ /____ _____\_)___(_/_____ Жизнь хороша, когда есть - ППШ «Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.   OTACON Дата: Воскресенье, 11.01.2009, 00:10 | Сообщение # 17 Командир Группа: Командиры Сообщений: 566 Награды: 2 Репутация: 3 Статус: Offline У нас сегодня... Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин,запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут. Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком,позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с екретаршей, объяснил ей,что идет снег http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=35155 © CSAR Commandos Нонкомбатант (запыхавшись): - Мужики, не видели, тут парень с пакетом не проходил?Страйкбольщик (лениво): - Не тот, на краю поля? Н: - Он! Черт, не догоню! С: - Помочь? Н: - А ты быстро бегаешь? С: (вытаскивая М24): - Не, снайпер я... ...мимо проходят две пары. Мужчинки (и по телосложению - тоже мужчинки), обращаясь друг у другу, но рисуясь перед подругами: - Смотри, сколько людей со слабым зрением в войнушку играют! - Это у вас тут что это? - Съезд киллеров! - Всероссийский? - No!! - О, российско-американский? - Nein!!! (среди гомона мертвятника): - Это что?... - МК23. - И как?... - Попробуй. (Бух!... Бух!Бух!... Бух!Бух!Бух!) - Хорошо, но неудобно... а это что? - Глушитель к нему. - Можно? - Попробуй. (чпок...) (в тишине мертвятника, хором): - ЭТО ЧТО?!!! Игра закончилась, люди в камуфляже и с оружием в руках обсуждают, как будут добираться домой. К ни подходит человек из соседней команды: - (уныло) Вы на чем в Москву возвращаетесь? - (радостно) На машине, конечно! - (с надеждой) А на какой? - (еще более радостно) Да какую поймаем! - (совсем уныло) Да, вам хорошо... а я в гражданку переоделся... Девушка вываливается из атаки в мертвятник с криком "(пииииип)!!!". Далее следует: - ...и если еще раз хоть одна сволочь в меня в здании из тюнинга стрельнет - принесу СВД! Настоящую! И буду играть с ней! Через несколько секунд обдумывания, сама же, только тише: - Правда, тогда очень быстро играть будет не с кем... Снайпер в "гилли", отдыхающий рядом, очень учтиво: - Ну что Вы - я с Вами играть останусь. У меня мачете настоящее с собой сегодня... Та же девушка в атаке.. Спрятавшись за деревом перезаряжает свой бункер.. Мимо проходит местный житель. Смотрит на девушку и говорит: Девушка, второй этаж, второе и четвертое окно слева.. И уходит дальше.. Недавно, едем в с игры... Электричка, тамбур, 12 человек с чехлами и одной гитарой. Вообщем снайперу(Гром из "Русич") наедоело что его чехол все задевают.. Заходит в вагон, кладет на полку чехол, уходит, через минуту заходит пулеметчик(Ирландец "Взвод 47"), пытается положить свой Миними рядом/сверху СВД. И крик снайпера на весь вагон - "Если ты заденешь ........свом пулеметом оптику на моей СВД, то я тебя ........., достану АКМ и ....." Вообщем вагон опустел))) Двое мужчин воскресным утром возвращаются откуда-то домой.. Через некоторое время за ними появляется джип с тонированными стеклами и медленно едет следом.Мужчины начинают заметно нервничать и ускоряют ход. Джип не отстает. Мужчины уже быстрым шагом приближаются к своему подъезду. Джип останавливается прямо напротив подъезда. В тот момент, когда мужчины готовы нырнуть в подъезд, в подъезде появляется объемная фигура в камуфляже, с вещмешком в одной руке, длинным чехлом в другой, в разгрузке, на которой явно просматривается висящий МК23. Мужчины, оторопев, быстро уступают дорогу, и провожают фигуру взглядом. Когда из стоящего джипа появляются еще два человека в камуфляже, лица мужчин слегка удлиняются, и они быстро шмыгают в подъезд.. Личное наблюдение - я был в том джипе.. Там же, тогда же, парой метров правее: - А я тебе говорю, что у тебя тюнинг, а не база! - А я тебе говорю, что у меня база, а не тюнинг! - А чем докажешь?! - А ты ту же конечность протяни! (вытягивая пистолет из кобуры) На нем та же скорость, те же шары... вытягивай свою конечность, говорю! "Первая же граната, брошенная им в мертвятник, стала его последней гранатой..." Из раздела Star Wars Galaxies, после обсуждения использованного в PRPG страйкбольного оружия: - Ползу в мертвятник... устал, вымотался, хриплю, думаю о чем-то прекрасном - об отдыхе, кажется... а на поляне стариков - Рыбак кайфует на персональном стульчике... и так захотелось снять его для истории - сил нет... но с собой - ни фотоаппарата, ни камерафона... одна лишь снайперка!... Командир стороны наблюдает за разведгруппой в корпусе и рычит в рацию: - Все ко мне! Наша разведка терпит атакующие действия! Cнайпер из-за дерева - другому снайперу, в окне второго этажа: - Извините, но я, кажется, не туда попал! ...с начала игры, открывающей сезон, прошло уже несколько часов... вся наша разведывательно-диверсионная группа тихо-тихо сидит в "засаде" вдоль дороги... нас не видно и не слышно с двух шагов: снайперы, автоматчики, минеры - все в окопчиках и под накидками... пальцы уже на спусковых крючках и кнопках подрыва... По этой самой тропе у нас под носом со всем возможным шумом ползет колонна "чужой" стороны, собирающихся атаковать нашу базу. Бегающий вдоль нее командир матом рассказывает подчиненным, что они сейчас будут делать: - Ты пойдешь налево и будешь дое##ваться до них пулеметами! Ты справа п##данешь по ним из подствольников! А ты, (мать-мать-мать), пойдешь в лоб и будешь х##рить по ним изо всех своих стволов, понял?!... И ты, б##ть ты этакая, пойдешь... В наушниках раздается тихий голос Старого: - Дааа... под Гаагский трибунал этой банде не попасть никогда... - Здесь третий. Вопрос: почему не попасть? Прием! - Здесь первый. Ответ: за сексуальные домогательства туда не попасть. Как понял? Прием! ...и это был единственный раз, когда нашу РДГ раскрыли из-за того, что мы разогнали всю колонну атакующих своим ржанием... Разговор в мирке RedRodgers на вопрос как расшифровывается CSAR [14:04] <RR_Joy> ААА я понял Commandos Search & Rescue - это бойцы МЧС, а Ковалент получается Шойгу [14:04] <Ангинный_Osvi> ЛОЛ [14:05] <RR_red17> ))) [14:05] <XOPb-Царь_зверей> ж))) [14:05] <RR_red17> и каски им надо покрасить в оранжевый цвет [14:06] <RR_Joy> ну а че? они ведь все время ищут и спасают)) Надел всю экипировку, подогнал... Случайно проходил мимо зеркала... Полчаса отстреливался.. Не мое. _________________ ___oooO___Oooo___ ___(___)___(___)___ ____\_ (____)_ /____ _____\_)___(_/_____ Жизнь хороша, когда есть - ППШ «Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.   OTACON Дата: Воскресенье, 11.01.2009, 00:11 | Сообщение # 18 Командир Группа: Командиры Сообщений: 566 Награды: 2 Репутация: 3 Статус: Offline япошка, подходит к жури с таблеточкой в руке: наце, сикусаице. Ему: ты ебанулся японец! какие таблетки, здесь конкурс туалетной бумаги. япошка: не боицеся, проглацице-проглацице. Один из жури берет, проглатывает. Через 10 секунд вскакивает, убегает. Все - епт шо за нах? Через 5 мин прибегает и кричит: 10 БАЛОВ! 10 БАЛОВ! Все - а че такое? за что? Чувак - 10 БАЛОВ!!!! Говно сразу в целофановых пакетиках выходит!!! Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде! В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств. Жизнь хороша, когда есть - ППШ «Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.   OTACON Дата: Воскресенье, 11.01.2009, 00:13 | Сообщение # 19 Командир Группа: Командиры Сообщений: 566 Награды: 2 Репутация: 3 Статус: Offline http://www.belaruspartisan.org/bp-fort....sPage=0 Жизнь хороша, когда есть - ППШ «Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.   OTACON Дата: Воскресенье, 11.01.2009, 00:18 | Сообщение # 20 Командир Группа: Командиры Сообщений: 566 Награды: 2 Репутация: 3 Статус: Offline Матюгнусь, пусть не карает злой админ! ЕБААААТЬ!!!!! http://trinixy.ru/2008/11/20/interesnaja_para_12_shtuk.html Жизнь хороша, когда есть - ППШ «Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.   Казарма » Общий » Курилка » Минутка юмора (Сюда постим прикольные картинки, истории АККУРАТНО - ТРАФИК!) Страница 1 из 4 1 2 3 4 » Главная страница форумаОбщий     Оружие     Курилка     Пиротехника     Экипировка     Бюро находок     Фото/видео     Обзоры     Поздравления     РекрутШтаб     Планирующиеся игры     Прошедшие игры и мероприятия     Сценарии игр     ПравилаЧёрный рынок     Продаю     Куплю     РазноеУчебка     Разведка     Тактика - город     Тактика - лес     Огневая подготовка     Рекомендовано к прочтению.     Мат. Часть     Экипировка.     Физическая, психо-физическая подготовка.     Мед подготовка.     Альпинизм и горная подготовка     Выживание     Топография и ориентирование Поиск: